灾难始末（第6/9页）

太荒唐了！

我觉得这一定是梦，绝对是梦的延续。然而它们却无视我的注目，同心圆依旧是同心圆，明目张胆地待在那里，待在我白皙柔软、略微丰盈的胳膊内侧。

我一定面如厉鬼。对跳蚤极度的憎恶几乎让我昏厥过去。掀开身上的被子，我趴着寻找跳蚤。抻直床单上的褶皱，把枕头从枕套里拽出来，一根一根用指甲抠印染床罩上的丝线。然而只找到了跳蚤粪。跳蚤们仿佛是在愚弄人类、嘲笑人类，留下了好多粪。杀了你，杀了你，杀了你！一定要把你们全部抓住，一只不剩地都杀了！

我缓缓下了床。如现实般真实的噩梦之后，便是如噩梦般荒诞的现实。究竟哪个才是我活着的地方呢？只有憎恨在无声地渗入身体，所有的一切我都恨死了。肮脏的跳蚤，若无其事撒播着跳蚤的威士忌，丝毫不起作用的除跳蚤粉、除跳蚤项圈还有沐浴露，卖给我这些的药房大叔，还有不知道我这些想法悠闲度日的所有人，所有的我都恨死了。

我的生活中，同跳蚤战斗成了头等大事。每天都在扫除、洗衣、给猫咪洗澡，不管去哪儿都带着喷雾式杀虫剂。坐之前喷椅子周围，睡觉前喷床上，上厕所时喷马桶。十天量的药膏四天就没了，去拿新的时，女医生用混杂着畏惧和同情的目光看着我的胳膊，只说了句猫必须处理掉。我特别害怕露出皮肤，于是总穿着长衣长裤，把裤腿塞进厚袜子，天天这么一副打扮。六月一过半，有些日子特别闷热，便早早打开冷气对抗。

我对威士忌心存抗拒，除了一天一次给她洗澡的时间以外，根本不碰她，这一点让我惊讶。光想想抱紧那个柔软肥硕的黑色身体，那心胸宽广地怀拥无数跳蚤的身体，我就全身汗毛直立。我曾经爱抚着那松软的东西，享受着毛发在脸颊上的触感，仅仅这些回忆都让我想吐。这不是理性层次的事，而是生理层次的。她也对我异常恐惧，自己的主人忽然翻脸不认人，性情大变还杀气腾腾，因此她完全不靠近我。谁会相信我们是从她还是小猫崽时就一起睡的猫咪和主人，威士忌现在对我而言除了恐怖什么都不是。我把她放到外面的时候，一定在想就这样别回来了多好。然而乖顺的家猫威士忌总是按部就班地回家。

我的能量全都耗费在和跳蚤的战斗上，或者说同跳蚤强迫症的战斗上，所以工作必然敷衍了事。姑且把稿纸的格子都填满已是上乘表现，交了两篇被毙了一篇也算幸运（或者该说愤慨）。每当看到手脚上的疹子，都会想只要这些丑陋的疙瘩消失，我就别无所求。与光滑的肌肤相比，什么文章的节奏、语言的曼妙，那些之前觉得比什么都重要的东西，都根本无所谓。这种想法几乎颠覆了我的人生。

录音电话里每天都有敦也的声音：请联络。他每次都用不同的方法，结果却重复着相同的话：请联络。声音时而愤怒，时而受伤。我听着这些话，却既不悲伤也不开心，也没觉得歉疚。奇怪的是，我希望变回光滑的肌肤和恋人同床，但这个恳切的愿望却同敦也毫无关系。

无论怎么清洗猫咪、清洗猫咪，跳蚤依然没有灭绝。我在近三十年的人生中一次都没想过假如房间某处有跳蚤，那种战战兢兢度日的心情会是怎样，会是多么无可奈何。这么待着的时候，它也许躲到了袜子缝里，一想便要把全身衣服扒下来检查。也许它刚刚跳到了膝盖上，一想就快哭了般跑去洗澡。拜托，请不要靠近我！最终我向跳蚤哀求起来，仿佛向看不见的敌人叩拜祈求。

然后，有一天我猛然意识到，威士忌并不会生跳蚤，所以她是从什么地方带回来的。就像我一个劲地跑去看皮肤科，去拿药。多简单的事！我应该给她买的不是除跳蚤粉也不是项圈，而是猫咪用的厕所和铺在厕所的猫砂，然后也许就是除臭剂。为了威士忌不用去外面，为了跳蚤们不进家里来。

丢下干了一半的扫除，我骑车奔去宠物店。一边飞车一边在心里念咒语，什么都会做，什么都会做，什么都会做！我麻利地选好需要的东西，以前这家熟悉的店铺总是一进来便待上三十分钟，今天五分钟就急匆匆飞奔离去。笼子中的小猫小狗身上，不可能没有跳蚤，一只都不可爱。太可怕，太可怕，太可怕！动物全都带着跳蚤！

如预想的一样，威士忌对新厕所看都不看一眼。就算把她抱进去，她也极尽轻蔑地哼着跳出来。

“没事，你就这么倔着吧，我绝对不会给你开窗。”

我严肃地放出话来。

“会得膀胱炎哦。”

猫咪一副满不在乎的表情。

到了晚上威士忌也没上厕所，乖乖地在房间的角落里睡觉。知道“放我出去”这种控诉没用，她就再没要求过。多倔强啊！我继续着白天的扫除，斜眼瞪着她的睡脸。