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“舞萩开始舞动时，我的心门完全敞开，明亮的光线照进去，我可以很清楚地看到内心深处。尤其当你唱到小苹那句时，我更加确定。”她说，

“那瞬间，我做了个决定，至今仍无怨无悔。”

我想说点什么，却说不出话来。

“我决定跟他分手，跟你在一起。”她见我没回话，便继续说，“我选择当罪人。”

“……”我还是说不出话来。

“这是十几年前，你第一次让舞萩舞动时的事。”

她的眼神依然深邃清澈，而且明亮。

“两天后，是那年的七夕，你上台北来找我。”她说，“那时我跟他已经分手了。”

“我完全不知道。”我终于可以说出话了，声音有些干涩。

“下课后你送我回去，沿路上很想告诉你这件事，但一直忍住。走到巷口时，我觉得快说出口了，因此只能催促你快回去，我想一个人走剩下的路。”

“为什么要忍住？”我问。

“因为不能说，也不该说。”

我的思绪飞到那年的七夕夜晚，那盏水银灯照射下的巷口。

虽然过了十几年，但此刻脑海里清楚浮现出她那欲言又止的模样。

“这些年来，我脑海里常常浮现这个画面。”她说，“我想如果当时告诉你这件事，或许我们会在一起，就不会有遗憾了。”

“我真的……”我说，“完全不知道。”

“我知道。”她说，“因为我从没跟任何人提起。”

“你为什么不说呢？”我问。

“不想给你压力。”

“为什么会有压力？”

“如果我说了，你可能会马上做出决定。”她说，“但不管你做什么决定，都会很痛苦。”

我陷入沉思，试着想象如果十几年前她告诉我这件事，

我会如何反应。

应该是一半一半吧，大概是一半的概率会选择跟她在一起。

不，也许概率更高一些，七成吧？

但也有可能，我还是优柔寡断，无法做出选择。

“我从来……”她的语气很坚定，“不想给你任何压力。”

她的想法单纯而坚定，单纯因为我，于是很坚定。

相较于她，我显得复杂而不安。

我突然觉得很惭愧。

“善良是一种选择，我相信你会选择善良。”她的语气变得平和，

“但那时候的你，不管怎么选择，你都会觉得自己不善良。”

“可是你已经……”

“我根本没有选择，就只有你。”她说，“我的心是舞萩，只因为你而舞动。”

我静静地看着她，想象她是一株舞萩。

许多人都会认为舞萩只是一株根本不会动的植物而已，

从没想过舞萩有着人们不知道的感官，而这感官可以让它舞动。

就像我一直认为她总是带点冷漠，从没想过她舞动时如此热情。

“你从台北回去的隔天，我也取消了机票，不出国了。”她说。

“啊？”我大吃一惊。

“既然决定跟你在一起，就不想离你太远。”

“你……”我又惊讶得说不出话来。

“总之我取消了一切，不出国了。”

“可是你不是计划好了吗？”我问。

“计划很重要吗？”

“可是……”

“没什么好可是的。”她打断我，“虽然最后我还是出国了，但我曾经真的放弃过出国。”

关于爱情这东西的轻重，有人用可以为对方抛弃多少来衡量，

有人用可以为对方付出多少来衡量。

或许这些都对，也或许有点不对。

因为有些人在为对方抛弃或付出时，并不觉得自己在抛弃或付出，

只是自然而然地做，发自内心。

她应该就是不觉得自己在抛弃或付出的人，即使已抛弃或付出一切。

因为她是自然而然的，发自内心的。

我也不觉得自己在抛弃或付出，因为我好像根本没什么可抛弃或付出的。

我只是成全了自己的善良而已。

“所以那年你从台北回来后，便告诉我不用再抓爱尔普兰星了？”

“嗯。”她说，“因为你的愿望已经可以实现，只差你愿不愿意让它实现而已。”