第八章 夫妻分离日（第9/18页）

路人甲：“我去！难道是门口婴儿啼，开门泪沾襟，生母留书信，莫忘当年情吗？！”（路人甲你真的亮瞎了！）

顾魏直接“@林之校”。（囧……是要我复仇吗？）

不久后的某周末，小草给路人甲做了一大桌子地道的川菜，路人甲兴冲冲地拍了一张上传。三分钟后，又发了一张“我得意地笑～我得意地笑～”，配上一张傻笑的大头照，并@我，估计是可怜我身在他乡，无福享受美食。

But，他第一条全是菜的忘了@我，于是我一上去先看到的是他那张距离近到能看见后槽牙的写实主义笑脸，不明所以，于是回复了看到照片的第一反应：“人傻钱多，速来行骗？”

接下来的留言就不是我能控制的了——

路人乙：保持队形。拐卖～卖拐～拐～

同学甲：保持队形。恭喜你，都学会抢答了！

同学乙：保持队形。脑袋大，脖子粗，不是大款就伙夫。

同事小A去相亲，给我发邮件：第二次和对方见面，吃什么好？

我绞尽脑汁地想了想，回复：不知道。

小A：想！

我继续绞尽脑汁，回复：真的不知道。

小A：我去，你这婚怎么结的？！

我：糊里糊涂结的……

小A：好同志，你大胆假设，小心论证，给个建议。

我想了想我和顾魏：叫一帮子人，吃一大桌子。然后——醉酒观其性。

小A：算了，我问错人了。

顾魏：你们没有周末吗？

我：不一定，看进程。

顾魏：一天八小时？

我：十小时，不算自己加班加点的时间。

顾魏：你留点脑浆回来，母亲的智商决定后代的智商。

>_<

我：“我在喝牛奶。” 四百毫升的奶杯。

顾魏：“看见了。”

我：“一天三杯。”

顾魏：“你想干吗？”

我：“补钙……”

顾魏：“补钙哪有你这么补的。”

我：“那补水。”

顾魏：“……林之校，我觉得你出去了就是放风了，怎么不靠谱怎么来。”

和娘亲视频。

林老师顶着鸟窝刚起床，穿着睡衣一脸迷蒙地在房间里乱晃。然后不知道怎么想的，突然举着牙刷凑过来：“给你看看我的刀口，长得可漂亮了。”

我囧：“您能先把牙刷完吗？”

他撩起下摆，四年过去，疤痕已经很淡了。

林老师：“漂亮吧？比你妈肚子上的漂亮多了。”

我囧：“时代不一样，技术也不一样啊。”

林老师：“都是手缝的啊，但是你看我的，刀口笔直笔直的，整整齐齐，蜈蚣脚都一溜儿上去。”

我：“说明我老公技术好。”

林老师：“哦，嗯……”似乎才回想起是顾魏的杰作，“老丈人的必须好好缝。”

我：“他缝您的时候，还不认识我呢。”

林老师：“可我的刀口确实比所有病友的都漂亮啊。”林老师的水仙花等级又飙升了。

我：“您想说明什么呢？”顾魏有神一般的预测力那会儿就知道您是他未来老丈人吗？

林老师：“呃……”

我：“要么是他德艺双馨，要么就是您走狗屎运了。”

林老师：“……那还是他德艺双馨吧。”

我看了眼镜子里的自己：“我很忧愁。”

顾魏：“怎么了？”

我：“我的眼睫毛太长，长得塌下来了。”

顾魏：“哦，我也很忧愁。”

我：“？”

顾魏：“我眼睫毛太翘了。”

我：“……”不想理他。

我：“爷爷！”

爷爷笑眯眯：“哎，乖。”

我：“爷爷，天冷了，你出门裹严实了啊。”

爷爷：“好，好，知道。你在那边怎么样啊？”

我：“挺好的。各方面都挺适应的。”

爷爷：“嗯，你在外面自己照顾好自己，家里有小北呢。我帮你看着他，乖得很。”

^_^

爷爷：“想不想家？”

我：“想。”

爷爷：“哈哈。小北就怕你不想回来了。”

此刻，顾先生在一旁，表情很是微妙。

我：“我出来之前，他就说了，我就是风筝，哪怕绕地球两圈儿，线还是在他手里。”

爷爷：“哦，是嘛。他白头发都愁出来了。”

顾先生终于坐不住了：“爷爷。”制止再爆料。

等爷爷走了，我对着顾先生笑眯眯：“没事儿啊，回去我帮你拔。”

顾先生无奈地扶额，极小声地咕哝：“我都长白头发了……”

登录看到留言。

“你以前写的旅游日记很图文并茂。”

我哀号一声，敲回去：“本大师的画是抽象派，只能意会，不可言传。”

想到顾魏躺在床上慢条斯理，一页一页翻过自己写的东西，莫名就觉得心口痒痒的，又加一句：“比较幼稚的你可以直接过滤，记住那些深邃的就可以了。”