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很想Line她或打手机给她,但发觉我的心里空空的,

根本不知道要跟她说什么,

只好躺在床上补觉,一躺下便睡着了。

直到半夜三点醒过来,收到她寄来的E-mail。

很久没有写信给你,久到我不忍计算。

所谓写信,不是只字词组,是很多话要说的那种。

我真的,有很多话想说,只是不知从何起头。

没想到过了这些年,

表达障碍仍然执着地停在原地不肯和年龄一起精进。

请原谅,我常用那样低的温度回应。

能不能,请你试着了解,

要把千回百转的心里话说出来需要多大的勇气。

冰火之间,我仍然无能为力,对你。

从前的我们,仿佛对着模糊的镜子观看彼此。

时间让镜子中的影像变得清晰,心中的意念也越发确定。

我决定,不要再留遗憾。

你知道,我很不喜欢假设性的问题,觉得不切实际。

年纪长了,变与不变,超乎我的预期。

例如:如果可以改变,你最想改变哪一个阶段?

这很难,因为有好多好多,所有不愉快我都想丢掉,然后重新开始。

有哪一个部分你不想改变?

我,竟然,只想到你。

你的出现,在我摇摇欲坠地面对与逃避间,

是无可动摇的神木。

如果可以选择删除生命的记忆,

那么,有你的这一段,不换。

如果可以选择改变生命的记忆,

那么,有你的这一段,不换。

即使,代价是必须背负不能说出口的遗憾,

我也不换。

我曾经紧抿我的唇和心,不泄露一丝和你有关的期待,

因为不愿看你为难。

时间、环境都没能改变我的初心。

经过了这些年,我可以笃定地和命运之神说:

这是最自在又丰富的一段,我坚决不换。

如果这一生,你可以拥有一次真正的爱情,遇见那个真正懂你的人,

代价是它来得太晚,也无法长久拥有,还得背负罪恶感,

伴随而来的是无论时间过了多久,所有酸甜苦辣的片段,

仍旧常突袭心头,揪紧你的心,但是你不能联络、无法见面,

甚至不知道那个人在哪里。

你愿意吗?

我愿意,而且不换。

你不知道,再次联系,我祈求了多少年。

当我间接知道你过得不如意,我如何能袖手旁观?

即使代价是不能再联络,我依然,往你的方向启航。

于是,我出现了。

好久不见,我的想念。

记住是不容易的,所以需要记事本、行事历、App软件帮助记忆。

经过岁月的淬炼,值得记忆的,已铭刻在心。

一个场景、一条街、一抹落日、一道彩虹,就可以轻易地唤起。

所以忘记更难。

再远的距离,都能联结彼此两端。

想念的线,系起黑夜白天。

禁锢多年的文字,在这个时刻,终获自由。

那些未曾减缓的牵挂,一并附上。

和你的记忆,是此生最隽永的音符篇章。

不可替换,也坚决不换。

在我心里,那个无可取代、毋庸置疑的位置,就是你的。

唯有你,可以打开我紧闭的心门,让我舞动。

唯有在你面前,我可以为所欲为,恣意绽放我的每一种样子,

除了想念。

我真的以为,此生不会再见面。

我不断向老天祈求,如果可以,只要给我喝完一杯抹茶的时间,

我便心满意足。

而老天所给的,超乎我的所求所想,足足有半年之久。

能在生活中,真实地有交集,就很圆满。

曾经盘旋不去的遗憾,在这些重逢的对话中,已找到升华的方向。

所谓的重逢,是再给一次机会的意思吗?

不是,是老天挪去遗憾的重担,让我们可以重新得力,

继续人生的下半场。

重逢是为了好好道别。

小苹

以前那两个像誓言般严格遵守的默契,因为重逢而打破。

没想到重逢后,我们竟然又有了一个新的默契,也是最后的默契:

我们重逢的意义,不是老天再给我们一次在一起的机会,

而是让我们好好道别。

三天后,刚好是中秋节,还遇到连假。

我开车回老家过中秋。

昨天莫兰蒂台风来袭,市政府宣布上午照常上班,下午才停班停课。

但风雨跟我的习惯一样,总是提早到,所以昨天中午便风雨交加。