4 怀念小龙女（第15/31页）

收线之后我关掉了煤气，发了一会儿的呆。我知道路陶是为我好，若不是真正的朋友，没必要对我这么恨铁不成钢。我很高兴她能来，有她在的地方气氛总是热烈。当初，在我的婚礼上，我的伴娘陶陶替我前前后后喝了无数杯的酒，微醺的陶陶艳若桃李，擎着酒杯郑重其事地对孟森严说：“森严，海凝和我，是快要十年的好姐妹。你要是对不起她，就是得罪我路陶。我不会放过你。”那个时候我真是百分之百地后悔我曾经那样刻薄地说她没有大脑。

快要十年的好姐妹。她总是喜欢这么说。强调着我们对于彼此的重要性。她似乎已经忘记了在这十年间，有那么一年左右，因为小龙女的关系我们曾经疏远。可能对她来讲，一年是短得可以忽略不计的。于是她就轻易地把这段时间抹掉了，就好像对于她而言，小龙女这个人从来都没有存在过。

没错，我怀孕了。我几天前才确定这件事情。可是我还没有想好我到底要不要这个孩子。它无声无息地在我身体里面那片幽暗的寂静里存活，那里是它的宇宙。我不像孟森严，我始终不能习惯用一种科学的态度看待自己的身体。所以我总是在想，当我的孩子，它在一片黑暗中睁开眼睛看到我的心脏，我的血管，我的其他的器官的时候，它会不会以为自己看到了满天的星斗？

有好几次，我都想告诉孟森严这件事情。可是当我看着他端坐在电脑前面的样子，总是说不出口。他注视着他的电脑屏幕的时候，眼睛锐利，可是脸上会慢慢浮起一种沉醉的表情。当他结束了工作，总是会习惯性地拍一拍他的电脑，笑着对我说：“我有一妻一妾。”我非常有自知之明地回答他：“我知道。电脑是妻，我是妾。”孟森严已经不再是孟大夫，他现在的工作，是管理一家美资的医疗仪器与器械公司的人事部。他曾经把医生的工作视为他生命的全部，可是他终究失去了它；我曾经把小龙女视为生活中所有美好的东西的象征，可是我也终究失去了小龙女。我们这两个损失惨重的人最终只是得到了残缺不全的彼此。这其中的代价，大到了已经没有办法用值得与不值得来衡量。这真的是我在当初，当孟森严第一次紧紧地拥抱我的时候，做梦也没有想到的结局。

我抱紧他。抱紧他。正因为我知道他是一个我没有可能得到的人，一个奢望、一个幻象，我才会义无反顾地用尽了所有的力气。那时候我当然想到了他垂危的妻子，想到了我最珍惜的朋友小龙女，想到了我自己的自私跟无耻。我闭上了眼睛，眼泪从眼角渗出来，流进了头发丝。我已经有多少年没有哭过了？在他面前我才发现，我居然这么自卑。我是多希望我能够再美好一点，再干净一点，至少不要像我自己现在这样劣迹斑斑。

但是他慢慢地对我说：“海凝，在我看见你的那天之前，我一直都以为，我梦想中的那种女人，在这个世界上根本就不存在。”

每一次性高潮来临的时候，我都会企盼着它快点结束。因为我害怕。我害怕那种疯狂的，不该属于人间的极乐，它让我觉得我自己罪孽深重。

“喂。你到底在干吗？”炒锅非常不耐烦地问我。

“对不起，就来了。”我抹了一把眼角的泪，重新打开了煤气开关。

“你有什么伤心的事情吗？”盘子里一条我准备清蒸的鳜鱼温柔地问我。

“你的内脏不是已经被掏空了吗？你为什么还活着？”我惊讶。

“那种事情，谁知道。”鳜鱼愉快地说。

“你的心情好像不错。”我一边往炒成半熟的鸡丝里面浇上一点高汤，一边对她说。

“你呢？你不高兴。”

“没什么。我只不过是想起来我以前的一个朋友。她已经不在这个世界上了。我对她做过很坏的事情。很多很多错的事情。我明明知道那是错的，可是我还是那么做了。”

“为什么呢？”鳜鱼认真地问。

“因为我自私。我除了自己的私欲之外什么都不在乎。”我回答。

“明白了，原来是这么回事。”鳜鱼非常了解地叹了一口气，“但是，为什么会自私呢？”

“我不知道。我也很想知道。我原来以为那不过是因为我实在太爱自己。我除了我自己之外谁都不爱。可是不是那么回事。我爱他们俩，小龙女，就是我的朋友，还有我老公。我爱他们超过爱自己。我也是很后来才发现的。”

“听起来还真是复杂。”鳜鱼十分同情我，“还好我是条鱼。”