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只有面对死亡，才能被称做活着，而面对死亡，需要一种彻头彻尾、不顾一切的激情，一种至死不渝的迷狂，一种对必然的视而不见，一种油然而生的蔑视，一种不停息，一种对假象深深的眷恋及热烈的陶醉，这样才可使人稍稍得以喘息，在生命的面具之下，我猜到一种神意，那是一种无情的冷漠，一种令人不寒而栗的刻毒，一种嘲讽的冷笑。我抬头面对黑暗的夜空，面对在我身体之外不祥的巨大的不可解的迷雾，真是沮丧透顶，我跨越情感假象的决心顷刻间便消失不见，我面对漫无边际的未来所持有的所谓的耐心瓦解了，我感到双腿发软，如履薄冰，我徒然地接近所谓的人间烟火，一厢情愿地想从中嗅出关于生命的味道，可我刚刚迈出一步，便掉进虚无的陷阱，成为真相的瓮中之鳖，成为一个滑稽的影子。

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至于你，我的读者，一百年后，我们都会从这个世界上消失，我们也许天各一方，死守着自己的角落而不堪相见，通过我的书，你知道我的存在，而通过出版商付给我的版税，我知道你的存在，不用问，我也知道你曾像我一样，与痛苦和荒唐捉着迷藏，掉入一个个令人不解的陷阱而难以脱身，饱受命运的捉弄而哭笑不得，我知道你也有过千奇百怪的个人愿望，为你的愿望倒尽了大霉却一无所得，我知道你在不由自主地与你的愿望背道而驰，我知道你曾与平庸乏味做过斗争，结果却大败而归，我知道你在最成功的时候也不快乐，我知道你就是绞尽了脑汁也无法使自己获得平静，我知道你曾无所适从地张着双眼，在人世间历尽辛酸，最终落入悲观与沮丧之中而无能为力，我还知道，你虽生活在世间，最终却必死无疑，我知道你的一切，你的一切我都知道，就如同你也知道我的一切一样――

我在这里，在我的电脑边，为我自己，也为你，我的读者，为着我们共同拥有的一切、可悲可叹的一切而祈祷，我还有点自知之明，没有可笑到会为我们的幸福而祈祷，更不会自大到想从痛苦中摆脱出来，我祈祷，是希望在我们活着的时候，我们能够顶得住，希望我们的劲儿能够绷得长一点，希望我们不要在顷刻间垮下来。我也为我们具有忍受我们自己的能力而祈祷，我知道，自己比别人更难忍受，我想，我们都用不着别人说三道四，指指点点，让他们的原谅与理解都滚得远远的，我很高兴你们能一如既往地对一切都逆来顺受，听之任之，我也很为你的处境感到由衷地遗憾，虽然大多数事情我们都做不了主，但我们仍要混下去，我为我们愿意、并且能够混下去而祈祷，我为所有的人祈祷，无论这些人自认为好人或坏蛋，我也为我们好笑的蠢行而祈祷，我也为我们无望的存在而祈祷，我知道两者同样毫无意义，甚至描述这种毫无意义也毫无意义，但我仍要祈祷，为你，为我，为所有在绝望中睁着眼睛的生灵而祈祷，我用撞碎在礁石上的海浪祈祷，我用穿过旷野的钟声祈祷，我用掠过深谷的疾风祈祷，我用恒星的火焰祈祷，我也用行星的轨迹祈祷，我还用被弯曲的光祈祷，我更用无所不在却又神秘莫测的黑暗祈祷，用一切我们的感官所能感到的事物祈祷，用一切我们已知和未知的事物祈祷，我、你，以及在我们以前和在我们以后的那些生而为人的生物，我们的将来，虚妄的将来，我们的灵魂，有罪的灵魂，当生命之火熄灭之时，但愿我们都会觉得松了一口气，不是因为生命的艰辛与困惑，而是因为这艰辛与困惑的无意义。当然，我也为一切为我们所深深认同的无意义而祈祷，我希望我徒劳而无情的祈祷能为你所感到，这是我们的联系方式，你的眼睛追逐着我写下的一行行文字，让我把你带到这里，在这里，我们呆若木鸡地面面相觑，无话可说，我们发出叹息，如两颗流星交错而过，如同两个被忘记的名字一样相互离弃，消失在各自的虚无之中。

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现在，这本书写完，我的青春三部曲已完成，这三本书我写得十分吃力，受尽了天赋不够的侮辱，以及自己对自己的嘲笑，同时，我已经过够了穷日子，我债台高筑，度日如年，这不仅伤害了借给我钱、真心对我好的人，还让很多我看不上的人低估了我的能力，他们中的很多人笨得要命，仅凭胡拼乱抢的蛮勇，便能连蒙带骗地抓住肥鹅，眼看着一桌子宴席就要被席卷而空，我再也不能坐视不理，我给自己树立一个小小目标，怎么也得弄回只麻雀来解解馋，填不饱肚子也能添点精神，要不然，我守着现在这种急需钱财、无人光顾的个人自由毫无意义，我必须从这种假模假式的自由中脱身而出，不然就会变成佛陀超然而去，这不符合一个中国市侩的身份，为了合乎我的身份，我还不如趁机自降一等，赶紧出手，冲向文化欺骗市场里去捞上一把，抄上点东西以后再说，我不知我能不能顺利地与别人同流合污，也不知等待我的是什么，但我知道，只要仍在人世一天，我就要为我的肚子、xxxx与我的头脑而奔波，我不知我能不能回来，我要站起来，脱净衣服，头顶恶风，裸奔而上，抢钱抢名声可不能讲条件，我要恬不知耻地前往，虽然我没什么与骗子共舞的经验和智慧，但我有一颗不顾一切的心，和与笑柄、蠢行共存亡的豪情壮志，反正我青春已逝，本钱全无，又有对美女垂涎三尺的美德，加上楞头儿青，这种事上，腆着一张老脸急匆匆前去，与别人连争带抢也没什么不好意思的。