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她再次＂哼＂了一声：＂你看你，装出一副没事儿人的样子，其实心里不定多乐呢！你在想，以后，你可以尽情地找姑娘了，是不是？＂我仍没说话，她弹了我脑门一下：＂哼，以后你倒是能一个人尽情地享受了，我怎么办？＂接着，她推开车门：＂跟你说也没用，算了，再见，陪你们家人过春节吧。＂我说：＂再见。＂她又咣地把车门关上：＂你看你看，回答得这么快，这么快！＂我不再说话。

她伸手搂住我脖子，对我说；＂老怪，以后吃牛排要叫上我，好吗？＂我点点头。

＂那你享受的时候也叫上我。＂我再次点点头。

＂你要路过我们团，记住来看我。＂我仍然点点头。

随后，她又打开车门，伸出一只脚落在地下，然后回头说：＂反正我也没有人关心！没有人爱护！哼！我走了。＂她下了车，走到正对我车窗玻璃前方的地方站住，手里拎着她的手提袋，我向她点头，并招手，同时，挂上倒档，刚要回头倒车，忽然，她浑身一抖，跳着脚儿地对我喊道：＂可是，老怪，我怎么办？＂说罢，冲我做出一个鬼脸儿，回头走了。

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我松了一口气。

把车倒出去，然后一路开回家。

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我回到家，心情不太好，因此一进门便想找一个能上手干的事情，以此转移注意力，我左瞧瞧右看看，最后坐到电脑前，开始写作我的电视剧本，电视剧本已写到最后一集，我决定把它写完，我一直写到天黑，剧本写完了，还是个大团圆的结局，真好笑。

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剧本完成后，我把打印机加满纸，开始打印，打印的声音不大，但坐在旁边听来仍嫌厌烦，书也看不进去，于是决定去看看ＶＣＤ，谁知一连放了五六个片子，都没看进去，只好关了电视，收拾屋子，我打开吸尘器，清洁房间，而且，索性把一些洗不洗两可的衣物也投进洗衣机，最后，我放上一盘贝多芬第九交响曲，直接选择最后一个乐章，《欢乐颂》，在房间里隆隆的噪音中，我忙来忙去，当然，其中的《欢乐颂》是最刺耳的。

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剧本完成，除了送制片人以外，剩下的就是在家看电影了，连学习带研究，由于每天要看四五个电影，因此，看电影对我来说不是什么乐趣，而是一种工作，工作之余，我想谈谈我看的那些电影。

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有5类电影令我特别讨厌：

第一类是诉苦型。

这种影片的导演就是那种明明是打掉了别人的牙，却硬往自己肚子里咽的人，我是指，这种诉苦狂导演非常擅长苦肉计、装孙子，也就是操蛋透顶。这种人的特征是，他会向你讲一个悲惨的故事，类似＂一个人的遭遇＂，意在感动你，让你的眼泪为他的故事夺眶而出，让你觉得，他在为那些境遇悲惨的人说话，他同情那些人的遭遇，并把它讲述出来，故事越悲惨他就讲得越得意，故事的主人公最好生于毫无希望的农村或小镇，他们最好安于生活为他们安排的一切，当然，他们会碰巧生出一个似乎是合情合理的小小愿望，更巧的是，他们决定为他们的愿望而挣扎，并在挣扎中遇到很多令人不平的事迹，也就是说，他们倒尽了大霉，他们最好倔得像头驴，为了他们的一点点愿望，当然，这种愿望越小越好，这样，当遇到不平的时候，他们就会显得尤为可怜，这类电影面对的观众是那种被迫害狂，不管遇到什么样的情况，这类观众都喜欢把自己说得很惨，从而博取同情，当然，这类观众的同情心也特别丰富，在他们盯着闪亮的屏幕，为故事里的人物难过得涕泪失禁、不能自制、甚至如同身受，与此同时，导演的黑手却早已伸向这类观众的钱包，并让观众由衷地说：这导演还真有手段，竟感动了我，这电影，值！

我认为不值！要记住，制作这种片子或向你讲这种故事的人往往生活得比观众好得多，他们才不会遇到片中人的遭遇呢！

这类电影在不发达国家特别发达，在电影节上磕奖状的中奖率也比较高，什么《金姬和银姬》之类，我仅看一眼那姐妹俩的姿色就知道她们的命运坏不到哪儿去，至少，当上有钱人的情妇好吃好喝是易如反掌。

第二类是那种抒情型。

这类影片的导演是那种当着你面儿给你写信的人，我是说，特别罗唆、特别爱兜圈子的那种人。

在这种人眼里，什么都值得为之感叹，一个老电影院倒掉，农村小镇的风情，一个失去亲人的老人的哀愁，一场风花雪月，总之，凡是能够迎风落泪的机会导演一个也不会放过，而在现实生活中，多愁善感往往令人很不舒服。

这类电影抒情抒得淡的一般还能凑合接受，像《走出非洲》之类，要是抒狠了，简直就会令人恶心，例子我不举，大家也能想出来。