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即使从形而下的角度讲，爱也是一种非常复杂的情感，若是把这个世界分成每一件细小的事情，那么我们从里面可找到多少值得一爱的事情呢？更何况，对于绝大多数的事情，我们几乎是毫不了解的，爱大自然，说得容易，大自然一个闪电把你劈得半死，你还怎能爱它？当然了，劈到别人你就敢说了，那不过是事不关己的胡话而已。

对于我们了解的那一小部分事情呢，从里面摘出些可爱的东西又是多么艰难！也许只有运气奇好的人才会对爱夸夸其谈，在我看，谈爱不如谈运气来得更真诚，然而运气总是非常复杂的，几乎是无从谈起的。世界向人们披头盖脑地展示了万千事物，而人呢，只能窘迫而紧张地被这些事物搞得焦头烂额，魂不附体，还能怎样呢？245

一整天，我都在胡思乱想中度过，到了晚上，我渐渐地铁了心，把一切归结到失败上，奇怪的是，一想到失败，我反而坦然下来，再也没有什么东西能比失败更加安慰我了，好了，没有什么，情感受挫只是人生失败的一小部分，不服不行，当我认可了整个人生的失败，就犯不上为人生一部分的失败而过度难过了，以前我把拆穿谎言当做人生的一点乐趣，现在拆着拆烦了，乐趣也就没了，反倒是对看一看人生能够糟糕到什么地步更有兴味，不就是失败吗？有什么了不起的，往前想一想，当我老了的时候，也许只会渴望着下一顿饭能多吃两口，或是重病缠身，临死前，只梦想着给我多打一针吗啡，叫我别疼得一刻也睡不着，最终，一切归于失败，我才能真正踏实下来，不就是这么点事儿吗？

想开了——既然整个世界都在慢慢地离我而去，那么世界中的一件事物离我而去，那又有什么新鲜的呢？我可不能那么没出息，抓住什么都不放手，捞一个是一个，穷凶极恶的，还是算了吧。

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当晚，在袁晓晨的下班时间，门铃准时响起。

我打开门，她站在门口，神色极不自然，直挺挺地想往里挤，我伸手挡住她。

“让我进去。”她说。

“今天不行。”我犹豫着说。

“怎么不行？”她严厉地问。

“里面有人。”我一狠心，这样回答她。

“叫我进去！”她往里挤。

我一动不动。

她愣了一下，身体一软，我感到她仍在下意识地往里拱，但无力极了。

“真的不行。”我加了一把劲，再次说。

她停住了，站直身体，看着我，眼泪涌出来，她伸手擦掉，可是没有用，更多的泪水涌了出来，顺着她的面颊淌下。

“我恨你。”她说，擦一下眼泪，又说，“我恨你。”

“再见。”我退回身，试图关门，她顶住门，两眼盯着我，低声说，“真的吗？”

我把门拉得大了一点，指给她看挂在门厅衣架上姚晶晶的双肩背包，从她的眼光里，我相信她认出来了。

“我恨你。”她重重地撞了一下门，把门撞在我的身上，撞得十分重，我差点叫出声来。

她转身走了，下了楼梯，脚步声由近及远，中间有一下似乎有些异常，我觉得她有一步迈得不是很好，我担心她是否把脚扭伤了，但脚步声在继续，随后，消失了。

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结局总是平淡无奇，像开始一样。你想激动激动吗？上街花一毛钱买根针扎自己一下就成了，一般来讲，人就是那么一种追求刺激的动物，一平静，反倒心慌，被枪毙前还有喊口号的呢，不扑腾扑腾，哪儿叫人生啊。

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“你为什么骗我？”

一个多月后，在一个下着小雪的晚上，袁晓晨来找我，一进门就这么问我。

我不想说，于是走到厅里，把眼光望向别处。

“你嫉妒，别不承认。”她脱下大衣，挂在衣架上，追着我说道。

我为她倒了一杯开水，摆在桌子上。

一会儿，她哭了起来，还断续地说了一句话：“你把我骗了。”

说罢，她接着哭泣。

我等待她哭完，但她没有停止，就那么一直哭下去，并且，哭得越来越厉害，甚至歇斯底里，不知为什么，她的那种哭法叫我害怕起来，我轻轻推了推她，她用力把我的手挡开了，我没有再伸手，渐渐地，她的哭声停住了，她用手背擦干眼泪，脸色慢慢恢复平静，眼睛看着脚下，脸上一无表情，长时间的沉默后，她缓缓抬起头，看着我，我也看着她，直到那种注视叫我感到扑面而来的不祥的预感，事实上，那是一种货真价实的恐惧，我害怕她张嘴说话，我不愿听到，我一句也不想听，但她还是说了，声调平淡，但每个字都咬得很清楚。

“你把我们毁了。”

一种冷冷的感觉袭上心头。我知道她这一句话是什么意思，我知道我那愚蠢而该死的虚荣心是如何地粉碎了我们的爱情，我知道我爱她，但一切都结束了。