第零五章 不在一个次元也能谈恋爱！不骗你（第3/4页）

我把眼泪鼻涕都擦在卜先森身上，“我以后再也不养动物了，送终的时候太难受了。”

卜先森抱住我，‘‘好，我们不养了。”

他再也没有提过要养萌宠。

后来我去卜先森老家过年，看到他小学时的日记，“我经常想象我未来家的模样，阳光充沛，种满花草，最重要的是，养一只蠢萌蠢萌的萨摩耶，每天准时舔我的脸，叫醒我。”

074

牛排的几分熟都是奇数，一三五七和全熟。

有次我和卜先森请我好基友吃饭，waiter过来问我们要几成熟，第一次吃牛排的好基友说要八分熟，waiter不知道该怎么说，场面瞬间变得尴尬。

这时卜先森机智地说：“都说牛排成熟度要用奇数表示，我倒觉得应该用斐波拉契数列，就是1，2，3，5，8……”

然后，场面更尴尬了。

075

有一年我们去日本箱根泡温泉。一下电车我就看到纪念品商店里“箱根限定”的Monchichi毛绒公仔，兴冲冲地要买。

卜先森把标牌翻给我看，“MadeinChina”。

我瞪他，“你总是这么倒胃口。”

他倒没生气，“虽然在日本买中国货听起来很奇怪，但是你喜欢就买吧。”

“你不是说行李箱装不下去了吗?真让我买?”

“买吧，大不了不放行李箱。”

结果我们回国时，卜先森只能把公仔系在脖子上。在机场行李托运后，他一路抱着公仔上飞机。那画面太美，我就装作不认识这个人，和他保持距离。

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卜先森是“水果白痴”，分不清葡萄和红提、车厘子和樱桃、菠萝和凤梨。

我在水果摊前嘚瑟地给他科普，然后挑了五六种水果。

摊主拿去称，称完报一下斤数，用笔写在本子上准备算，卜先森已经脱口而出，“57块3。”

摊主低头拿计算器算，算完了后说：“真的是57块3！你老公太厉害了!”

呵呵哒。

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卜先森第一次回我家过年，翻到我小时候的相册，突然笑得直不起腰。

那是我小时候偷拿妈妈的化妆品，眼影、口红、增白霜发蜡，把自己画得像个鬼一样的照片。出糗指数十颗星。

我飞速去抢，可卜先森已眼疾手快地用手机拍了下来。

后来我们吵架，我大半夜摔门而出，可还没走出小区，就收到卜先森的微信。

“十分钟内回家，否则我就爆照了!”

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我跟我妈说我想当自由撰稿人。

“你不上班，宅在家里写小说?谁养你?”

以前我妈这么质问我，我回答不上来，不过婚后我可以大声地说：“我老公啊!”

后来我妈又来了一套说辞，“男人是不靠谱的，女人必须经济独立!”

这话我不知道怎么应对了，卜先森给我支了个招，“你把我们的《婚前协议》给她看。”

“《婚前协议》?我们签了《婚前协议》?”

“没签，”他说，“现在签也不迟。”

当晚他就拿来两份打印好的《婚前协议》，内容主要是说，如果离婚，家庭内所有财产，包括他名下的财产，全部归属于我。协议最后，已经签好他的大名。

“签字吧，签完拍给你妈看。”他把笔塞到我手上。

在我以为这事就此翻篇时，我妈某天杀到我家，严肃地说：“对了，你们签的《婚前协议》呢?我要看看原件。”

我立马翻箱倒柜地找，结果翻了半天也没翻到。

“那么重要的东西你就随便乱扔了?”我妈恨不得跳起来掐死我。

这时卜先森说：“没关系，妈，我们再签一份。”

079

如愿成为自由撰稿人之后，我才发现我高估了自己的才华。

开头三个月，我投到各大杂志编辑邮箱的稿件，都石沉大海，我每天刷新邮箱无数遍，手机24小时挂着QQ，生怕编辑联系我却找不到人。

后来有编辑加了我。我两个晚上没睡觉写出来一篇稿子，初审通过，在终审时被打回来修改。我熬夜按照要求改好，可最后还是被退了。

看到QQ消息时，我瞬间哭了。

当你竭尽全力去做一件事，却依然没有做好的时候，你也会有同样绝望的感受。

渐渐地我也有过稿，但大部分都被退了。

年底我放弃出国旅行，写了第七篇稿子，被退。