第80章 番外·我·画家(四)(第3/4页)

老者已从旁边消失,船只、侍从、浮尸和酒宴环境也完全消失。我试着挪动手指,发现渐渐掌握了身体的支配权。坐起来,意识到海面场景已被替换,四周野草旺盛。

我坐在野草地里,画家坐在我对面,一只手停在我的臂肘处,全身痉挛,几乎把肺都呕了出来。

我伸手拍了拍他后背,试图缓解一下他的反胃,说,“别太当回事,幻觉而已。谁都会做噩梦,醒了就过去了。”

其实我在梦里说话很没意义,其余说是劝慰画家,不如说在自言自语。画家睁着昏沉且猩红的眼睛,咽下呕吐的气音,问,“你呢?我听说你要出国。”

我一愣。

出国?出国又是哪一出?

我思忖了一下,说,“我这不想着跟你唠会么,唠完再走。”

梦很稳定,没有要崩塌的痕迹。画家怔视着草地,神色间有些没防备,大概不知道该怎么理解目前现状。片刻后对我说,“别走了吧。”

梦里逻辑并非连贯的,画家已经没有了呕吐的冲动。而我一怔。从我前句话来看,这句“别走了吧”竟像是对我的回应。我无法判断这一刻画家是否真的可以与我交流,没说话。

画家双手用力地揉着脸,像是突然想起什么事情来,感到非常折磨,又道,“林潇这事算我不对,行么?我给你道歉。别走了吧。”

林潇?

这名字出现,我没有感觉,也没有任何模糊的印象,说明这人应该对我影响不大。不过听画家的意思,他似乎觉得他欠我一个解释。

从我观察画家这段时间里,我总觉得他心中对我有愧,听如今的口吻,倒也证实了这个观点。但画家的梦异常杂乱,与我纠缠之深,绝不仅仅是有愧这么简单。这件事虽然不是我俩最关键的矛盾,但从画家的话来判断,未必不是导火索。或许因为这件事,我决定出国,而我之所以丧命,可能也和出国有关。

我隔了很久,才对画家说,“出不出国不重要,重要的是现在我们还能做什么。”顿了一下,我斟酌措辞,又道,“如果我说,我是真实存在着的,并非一场幻觉,一场假象,你怎么看?”

画家看着我,视线又开始发直,好像没明白我是什么意思。但梦已经很稳定,没有要醒来的迹象。

我说,“可能这样做没意义,但我还是希望你能记住我接下来所说的话。过去的就让它过去,我不计较,你也别放在心上。等会你妈会来,你洗个澡,随她出去多透透气。你很年轻,不要让痛苦主导生活,我不是,也不该是你纠缠不清的噩梦。还有……”

我视线落在脚旁的细长草叶上,话一停顿,继续道,“还有就是,我们年纪或许相差不大。如果我父母还健在,想托你递个话,告诉他们,别太挂念我。我不难受,希望二老能踏踏实实过晚年。你也一样,我能做的有限,但我不愿见你颓成这种样子,无论是否因为我,你明白吗?”

话音一落,以我为中心的草地突然出现裂缝,梦抖了。

是梦里下起了雨。

有雨打在身上,雨点异常庞大,近乎每一滴都有石头大小,无处躲避,打得身体直颤。画家一下子消失了。随后他从很远的雨雾中走来,周遭植被茂密且荒凉,而我坐在原地无法挪动。

我在梦中再一次物化了。

画家站在我面前,没打伞,我们二人在草地里接受全身心的陨石洗礼,身体仿佛可以吸水,湿透后异常沉重。我不能动,画家看着我。

画家像被雨水打断了腿一样,在我面前笔直地跪了下来。草野随跪姿倾裂的更加严重。

画家额头贴上我的额头,没有温度,异常冰冷,陨石雨更猛烈地打在身上,天阴沉得呈现淡紫色。画家嘴唇翕动颤抖,很久之后,才艰难地、不成声地把声带撕裂开一个口子,“那天晚上,你打我电话,想说什么?”

我不知画家所提是哪个夜晚,但我感到难以呼吸,铺天盖地的大雨几乎将我埋没。意识绞痛感随之袭来,隐约间我看见车灯,异常刺眼的车灯,天翻地覆的车顶棚,有血沫滴落在手上。死亡的气息几乎贴身而行。

我不能动,却仍有发声的能力,我的嗓音同样艰涩,对画家说,“告诉我的父母,我没事,别太挂念我。还有就是,人总得和过去和解,我纵使对命运心有不甘,但比起沉痛悼念,我宁愿生者当我从没活过。”我吞咽了一口气,只觉得整个人置身海底,窒息感愈发强烈,道,“所以,别用这样的余生回忆我。”

画家全身湿透,脸上全是水,他听我说完,单用手在我身上摸索起来,仿佛一个盲人在摸一块石碑。画家从我后背摸到了什么东西,他的语气介乎平稳与疯狂之间,像暴风来临前黑压压的云际线,只等一个爆发的极点。画家对我说,“人,所有经历过的事都不会消失,只会在别人看不见的地方滋生或是腐烂。你这里不完整,少了两节腰椎骨,我尝过。不是没味道就相当于没发生,也不是吐出来就可以当垃圾忘掉。你说人总得和过去和解,只有幸存者才有权利选择是否愿意和过去和解。你不是幸存者,徐皓。你和邵崇明、外婆一样,是海中的饵料、搀扶不起来的尸体、泡发了依然可以被人谈论下咽的腐肉。没错,所有人都这么想,我大可以和过去和解。我可以和你胸前被划烂的窟窿和解,可以和你尸检时碎掉的头骨和解,可以和十七岁的你和解,也可以和二十一岁的你和解。但周围没人和我说,你是一个人,是一个不仅生活在过去里的人。”