第八章 Flower.圆圈(第5/11页)

小小的姑娘,站在爱情最初的入口,燃尽孤勇。

那么青涩,那么跌撞,那么茫然,那么假装无所畏惧。

那时的我,只能幻想着明天的颜色,幻想着能够与我所爱的少年接近一点,再接近一点点。

其实,胆小如我,根本不曾认真的奢望过未来。

有多少次长大后,我都曾回头苛责十六岁的自己,不够美丽,不够勇敢,不够优秀。

但现在我终于知道,即使是那样的我,也曾被我心爱的少年留意过。

我那些小小的心思与动作,原来全落在他的眼里,多年以后,依然清晰。

一点一点,串成我们的故事里,最初开始的片断。

23、你给不起,就不能要

“什么?你说好的圣诞约会泡汤了?”七春从她的笔记本电脑后面探出头来,大喊大叫。

我没回答,开始翻动我的工作资料,脑袋里飞速转动盘算起来。

“有阴谋!”七春丢下手里的工作,跳过来像只毛茸茸的大狗一样假装在我身边嗅来嗅去。

“瞒不过你。”我开始打电话:“我要请两天假去一下北京。”

两天前封信代替爷爷去了北京,参加一个学术会议,本来说好今天回来,但却临时有了其他重要出诊任务,得圣诞节以后才能回来了。

七春啧啧啧的羞辱我。

“你这个样子,就和十六岁发情期的小姑娘似的,还旷课去约会呢!”

我甩开她跑到阳台去说电话,依稀还听到她在怪腔怪调的在唱歌。

直到坐上了去北京的航班,我的心还在怦怦直跳。

从做了这个大胆的决定开始,我就一直处在一种紧张又兴奋的状态中,果然和七春形容的一样,像十六岁发情期的小姑娘。

我从远方赶来,赴你圣诞之约。

我要在圣诞节赶到封信的身边。

我想和他一起过圣诞节。

我幻想了好久好久,终于可以看着他的眼睛,对他微笑,亲手送他礼物,对他说圣诞快乐。

像许多年前想做却没敢做的那样。

飞机降落的时候是下午四点,我走出机场。

那一天北京的天空灰蒙蒙的,不似来处晴朗,厚重的灰色云层安静的堆在头顶,气温很低,等车的时候不少人都在微微搓手跺脚,也许快要下雪了。

我拿出相机对着天空按下快门。

在酒店安顿好,又休息了一会,再拨打封信的电话,却没想到,电话里竟意外传来无法接通的声音。

他不是那种会忘记充电导致电话不通的人,他一向敏锐而细致。

我有些莫名的不安。

一次又一次的拨着那个号码,却始终无法接通。

窗外的天已经渐渐黑了,华丽的街灯在圣诞夜全部点亮,成群的情侣在我面前晃过,风大了起来,但却无法阻挡节日的热情。

我有些茫然的在长安街上走着,封信的电话已经改为关机。

我裹紧自己的大衣,走到街边买了一瓶矿泉水,冰凉的水顺着喉咙流进身体,刺激得我吸了吸鼻子。

也许这样看上去,会比较像因为冷而有点不安。

我有点害怕承认是因为找不到那个人而不安,我想要自己的内心安全而温暖,这样才能理直气壮的站在他的身边,成为他满满的正能量。

其实这个城市,我曾经来过一次。

那一次和这一次,都是为了他。

进入高二以后,封信消失在我的世界。

那时,我并不知道他也从其他人的消息网里消失了,我天真的以为只有我得不到他的去向。听说只有北京和香港那两所著名大学是他的选择,我唯有埋下头拼了命的读书。

那两年,我念书念到头发蓬乱双目无神人如鬼魅,但终于在高考填志愿前,勉强得到一个令师长父母都无比满意的结果。

但我迟迟无法决定我要考去哪里。

我怕找不到他,我怕再也不能遇见他。

于是我做了一件差点让父母发疯的事,我在填志愿的前一个月,拿出我的零用钱积蓄,买了一张去北京的车票,上了车后才借邻座手机给家人发了一通短信。

我说,我要去北京几天。

那以前,我甚至没有离开过我居住的这个小小城市,连搭乘不同区域的公交车,都时常会迷路。

那时,十八岁的我亦曾茫然的站在这个城市最古老又最繁华的街头,我拼命的忍住眼泪,坚持着因为可笑甚至不敢言说的那个梦。

我最终找到了那所连名字都闪着光亮的大学。

我用了三天的时间,问遍了每一个系的人。

但是,他不在这里。

我永远不能忘记自己在昏暗的小旅店的卫生间里,对着模糊老旧的镜子一次次的微笑,告诉自己,程安之,他不在这里,他一定去了香港,你没有弄丢他,你一定还会遇见他。