第十八章 虽然但是，我真的很喜欢我团

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出道了三年，从16岁到18岁。一直挣扎在18线糊团边缘的我其实在期间有很长时间都处于自我迷茫的阶段。很多时候我都在默默的问自己:普普通通的我为什么想不通想出道当偶像呢？

16岁的鹿枔林，在？是脑子卡了吗？还是迪迦奥特曼给你勇气，让你想变成一道光去拯救世界？

三年前的我成绩一直都是班上前几，一路顺风顺水读下去，考个好学校是完全没有问题的。

而当时班主任听到我想休学去当偶像的时候，差点直接气出病来…他找我谈了好多次，我都非常坚定的说我要当偶像，我要去实现我的梦想，老师您不用再劝我了，我不会后悔的。

现在我也不后悔，只是总是在犹豫，也总是在自我怀疑。

自打成为一名没有姓名的小偶像以来，我根本无法预见自己以后到底能走到哪一步。

或者说会不会我的整个偶像生涯里都会没有一点点水花，平静的就像一摊死水，没有人知道我的名字，也不会有人想知道我的名字。

每日三问:

我真的适合做偶像吗？

我真的能做偶像吗？

我值得粉丝们的喜欢吗？我值得他们的欢心雀跃，值得他们把爱与快乐都倾注在我这种废柴身上吗…

我对自己的认知一直都很准确。长相一般，不擅长跳舞，表情管理差劲，没有自己特色，更不会主动营业

想想怎么会有人想喜欢这样废柴的我啊！我去参加节目妥妥的就是直接冲塔送一血的啊？

北京时间凌晨3:45，我内心焦躁不安，无法安稳入睡。

昨天结束见面会刚回到宿舍就接到了上午的面试结果:通知下周我和K就要进那个节目组，开始我偶像生涯新的阶段，听M哥开玩笑说过:没有参加过选秀节目的小偶像是不完整的。

想到这儿，我又有点期盼，又非常的丧气。感觉像是即将高考的学生，又期盼着高考后轻松愉悦的假期，又害怕面对没有目标无法预知的未来。

屁！这还不如高考呢，至少高考考题题型我都知道！

想来想去，想东想西，想了一大半天，都想不通我身上到底有什么是值得粉丝们喜欢的呢？

虽然参加节目的大家都是糊逼偶像，各有各的糊法，糊得千奇百怪，多种多样，多姿多彩…可他们都会有各自的闪光点啊，我的闪光点在哪儿呢？冷笑话足够好笑吗？唱歌破音和唱好几率对半开吗？

即使在昨天面试的时候，我说得我自己特别有自信，特别有底气，但我清楚的知道，那都是假的，是我编的。

唉，我又翻过身，月光照进我窗台，想了这么多还是觉得我的未来好迷茫，我的前景充满了迷雾，不对，是伸手不见五指多吸两口还会得呼吸道疾病的雾霾。

夜来非好忧伤，我在厕所拉肖邦。

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我害怕我翻来覆去的翻身声音把K吵醒，于是我轻手轻脚起身，披上床头柜放置的羽绒服外套静悄悄的离开了温暖的被窝，准备一个人去客厅坐着冷静冷静。

穿着去年双十一大家一起拼团买的毛绒拖鞋，我一步步走出房间，轻轻带上了卧室门，溜到阳台上去看夜景。

凌晨三点多，窗外没有星星，月亮孤独一人悬挂在黑夜正空，街道高楼上的霓虹灯不断在闪耀，照亮了整个夜空，城市里的喧嚣即使是现在也从不停歇。没有人会停下等你，这个世界一直在转，你要拼命跑起来才能追上大家的脚步。

我打开窗户，冷风争先恐后的涌入屋里，真希望它能吹在我头脑发热的脑门儿上好降降温，让我彻底冷静下来，然后告诉自己，鹿枔林，这都是小事，没关系的，你可以的。

“你见过凌晨三点的S市吗？我见过了。”这是突然脑子又一抽想装逼模仿一下某个篮球界巨星，说一翻豪言壮语壮壮胆。果然现在我是灵魂出走的状态，竟然还想对着窗子大吼几句:

“我，鹿枔林，一定可以成功的！”

“不看好我的人，都会后悔错过我这颗巨亮巨亮的星！”

“NBCS！天下第一！”

但只能是想想，毕竟我也不想明天起来看见新闻说:震惊！昨晚有人发疯大吼大叫高分贝扰民，使得居民苦不堪言，幕后凶手竟然是…他！为何一个花季少男会在半夜三更做出这样丧心病狂的事？是另有隐情还是一意孤行！敬请收看本期节目《半夜三点的13楼的嘶吼声》。

噗…怎么感觉有点好笑！我以一副法制节目的口吻念叨着脑内的想法，真的好傻。

果然再怎么样，我的乐观精神是不会熄灭的。我妈妈经常教训我说:“人呢，一定要学会调节自己的情绪，开心是一天，不开心也是一天，那为什么不如开开心心的度过每一天呢？”我爸就符合在旁边当个捧眼，笑着说:“老婆说的都对。”