第312章 番外（六）（第2/2页）

但我不喜欢恭维吹嘘，不喜欢夜不归宿，醉如烂泥，被迫应酬，不喜欢弯弯绕绕打太极，不喜欢打着人情的借口在灰色地区跃跃欲试。

那些人在工作场上的勾心斗角，酸言酸语，无意中使出来的小动作让我觉得可笑。

我知道对方希望我回答什么，我也知道对方的目的是什么，我知道他想怎么算计我，我也知道我该如何避开，如何与对方搞好关系。

但我年轻的时候，从来做不出委婉这种事。

我最喜欢的就是将对方的把戏直接拆穿，欣赏他难看的脸色。

我的嘴，说不出半句好话。

所以结果就很明显了。

嘴巴上过足了瘾，本身还没有资本，生活上就难以过瘾。

不被欢迎的性格，加上非常倒霉的运气。我恨恨地摔了一跤，并且一直没有爬起来。

我自诩优秀，却找不到一个可以让我舒服的活着的地方。

人总要活着。

所以我只能妥协。

我强忍着内心的厌恶，说出委婉的话语，试图随波逐流，跟随着那些人做些灰色的事情，对别人的行为睁一只眼闭一只眼。

只要我想，我可以做得很好。我的确获得了很多，成了人人羡慕的成功人士。倒霉的运气似乎也离我远去。

但我的内心终究有火苗，我想要报复当初不喜欢我的老天，我想要获得足够高的身份地位，有足够多的影响力，之后以此为资本，改变这个让我不满意的外界。

我不会因为现在获得的一切就忘记了当初。我从没有忘记初衷，我要改变让我不满意的一切。如果我成功将世界变成我喜欢的样子，我就赢了。

我开始苦读相关方面的知识，努力思考怎么做。我觉得是我不够厉害，一定有解决的办法。

我的确有了些进展，但也丢掉了很多，过得越久，就越绝望。

我就像是大战风车的堂吉诃德。荒谬而又可笑。

不知道过了多少年，我清楚地意识到，如果想要站到我想获得的位置，我必须要丢掉某些我非常看重的东西。

我不确定，如果我把这些东西丢掉，等我站到那个位置上的时候，等我有能力完成当初的想法的时候，我还能不能找到我的初心？

我甚至不知道，我把这些东西全部丢掉，拼尽一切，能不能换到我想要的东西？

我彷徨而又犹豫，周围的一切是如此的让我厌恶。

我怀疑我病了，我需要看心理医生，但我又清晰地知道，我没有问题。

我自问不是一个有良心的人，但总会遇到惊破我下线的事情。

在我如此焦虑的时候，我的邻居忽然找上了我。

嗯，我在村里的邻居，也是有点特殊能力的人。

她问我，想不想去虚构的美好世界。

她笑着，轻描淡写地说道。你可以反驳那是虚构的世界，是假的。但你又如何证明，我们现在所处的地方是真实的呢。

对于个体来说，世界的真假，是无关紧要的问题。

她看起来像个神棍。

但我沉默了，我无法拒绝重新开始的诱惑。

我没有朋友，和邻里不过是点头之交，没有亲戚，这里似乎没有什么我不能舍弃的。

重开一次，我能保留我现在掌握的所有知识，八成会得到一个比现在更好的家庭背景。我能做得更多，我的起点更高，我想达到的目标不再是天方夜谭。

我的确怕死，因为我的夙愿没有完成，我怕死。但当我知道，我的夙愿多半不会达成的时候，死亡就变成了一件小事。

所以我同意了。

果然，这种主动作死的行为必然会出岔子。我成功变成了玻利瓦尔，但也偏离了轨道，被甩到了一个不知名的世界。

这都是小麻烦。

换世界之后的一切都让人满意。我忽然有了运气。家里非常有钱有地位。我也有了父母，他们温和、智慧而又严肃。眼前的一切幸福的似乎是做梦。

我一下子成了人生赢家。我上辈子努力了几十年，也没有获得一个亿的资产，这辈子刚出生就多了好几个亿的股份。

我似乎可以很轻易达成我想要的目标，不需要再像之前那样努力。人的本性终究是好逸恶劳，安逸生活让我一下子放弃了梦想、放弃了抱负，任由自己脑海里的知识逐渐消失腐化，尽情享受自己美好的童年生活。

或许是因为换了个世界，我的身体不太好，老是生病。但除此之外，一切都非常完美。

如此，一直到母亲将另一个孩子领过来。