第188章 凯兰的独白（第4/8页）

“他们要是拿这技术去发展医学，我相信医院里的那些医生以及病患会十分高兴。可最终，他们却只想着用这事儿来复活旧神。恐怕连神都会为他们忠心感动吧。

“……是的，我在嘲讽。但那段时间我活得恍恍惚惚，什么都没记录下来。或许那个时候我的心理活动用很简单的东西就可以形容出来：一条直线。或者歪歪扭扭的线。

“所以我现在去回忆那个时候的事情，完整的一个阶段：见到布鲁尔、意识到布鲁尔喜欢我、发现布鲁尔了解真相、杀死布鲁尔、怀上布鲁尔的孩子……多么丰富的经历。

“未来伊芙琳可能会喜欢这个故事的，即便我不怎么喜欢。

“……

“其实隔了很久之后，我才突然意识到一个问题：布鲁尔究竟是从哪儿知道这个计划的？

“他们不可能告诉他。他们将这个计划看成是一个秘密，只有我们这些孕育者才能了解一部分——是的，也只是一部分。据我所知，拉米法城只是他们计划的其中一个地方。

“我不能确定其他城市是否发生着类似的事情，但是我的确知道，他们在无烬之地，以及更遥远一些的地方，同样有着一些规划。我曾经听闻他们议论那些事情。

“不过我自己当时的状态也有些恍惚……那段时间差不多是，从我与布鲁尔见面，到我真正意识到我应该做点什么来拯救自己，这一段时间。

“……有些事情的确是后知后觉的。

“生活好像一天天在继续，好像一切都没发生改变，好像只是逆来顺受地接受了发生的所有……然后突然有一天，你回过头来审视自己的人生，才发现你早就偏离了最初的方向。

“命运。我得说。好像人生的小船晃晃荡荡，风来推一把，浪来撞一下，连海鸟都能栖息一会儿，什么玩意儿都能影响这艘小船，可偏偏你自己做不到。可偏偏，命运不能掌握在你自己的手里。

“然后我努力挣扎了一下。我想努力挣扎一下，至少是努力。我不知道有没有人能够发现我的挣扎——后来证明的确有人（比如您）——但是，我得做点什么。

“——可我人生的小船已经在海上飘飘荡荡，如果我不做点什么，那我就眼睁睁看着我的船只倾覆吗？

“回到那个问题上：我后来回忆了一下那段时间发生的事情。我认为最大的可能性，或许是布鲁尔的家人告诉他的。

“或许是他们以为，在订婚仪式之后，他们就能达成所愿了，于是控制不住激动的心情，让布鲁尔知道了我们这场婚姻的实质……诞生在死亡与欺骗之上的婚姻。

“我不太确定布鲁尔究竟是怎么想的。但当他哀求我杀了他的时候，我真的以为，他乐意与我殉情。

“……或许那是怯懦，或许那是逃避。或许这是我们两个人的怯懦与逃避。最后，我杀了他，我活了下来。我生下了伊芙琳。

“（接下来的几段话是在这封信寄出前的几天补上的。）活着是一件好事。我有时候在想，如果我那个时候没有杀死布鲁尔，那么按照他们的作风，布鲁尔会在现在这个时间被他们杀死。

“那他就还能再活十个月。而现在我得救了。那么或许，布鲁尔也能活下来。

“……但是我又意识到，恰恰是布鲁尔的死，才让人们意识到发生了什么，才揭发了这场漫长的阴谋。所以，是布鲁尔的死救了我和伊芙琳。

“这相当矛盾，是不是？而直到现在，我还不知道布鲁尔究竟是否爱着我本人，又或者，他爱着的只是那个漂漂亮亮的玛丽娜，而非活在阴影里的凯兰。

“……

“关于我努力挣扎的一切，可能无需赘言。

“我试着做了许多，但也可能不够多。我努力在这场牌局中获胜，但又意识到，或许牌局本身也是一场陷阱。

“当我以为这世界的一切都可以用赌局来形容的时候，我就已经一脚踩在了悬崖的边缘。不不不，这世界的规则从来不是赌博，从来不是以我这少之又少的筹码来实现我贪婪的野心。

“曾经有某一段时间，我相当暴躁，每天都想发狂。我不知道有多少是因为怀孕的影响，那可能会影响我的身体状态。但我当时的确恨不得旧神真的通过我的身体降生，然后毁灭这个世界。

“直到现在，我也得承认，这想法偶尔会在我的脑海中一闪而逝。我痛恨这个世界，而这种痛恨本身，有时候甚至能让我感到困惑。

“因为，我痛恨是因为那群人，而我这痛恨的结果，却似乎要让那群人如愿了。好像我也被他们邪恶的野心同化了一样。好像我诞生在这个世界上，都只是为了在此刻变成这样邪恶的人。

“……不可思议，是不是？