第七十四章

我全身僵硬地坐了很久，四肢像是无法动弹，却一直在打着冷战。

康复的那段时间里，我脑子里也曾闪回过很多奇怪的画面。我当时以为那只是无中生有的噩梦，或者幻象。

现在我明白了，那并不是。

那些碎片拼接起来，如此真实，又清晰。

那是我失去过的记忆。

阴天的光线让房间里显得又暗又冷，架子投下来的阴影扭曲而诡异，使得这地方看起来像个什么怪物的巢穴。

我在这阴暗湿冷里，慢慢地想起了更多更多关于过去的事。

它们就像一群黑色的细蛇一样，无声地，陆续地，争先恐后地钻进了我的身体。

我的背上密密麻麻地爬满了鸡皮疙瘩。

所有的事情，突然之间都说得通了。一切都找到了它们的理由。

陆风的疏离和警惕；卓文扬的反反复复，讳莫如深；还有程亦辰对我那种难以解释的，近乎讨好的关切和热情。

他们的态度各不相同，但原因是一样的。

他们都在怕我。

他们害怕我有一天会想起来，他们对我做过的那些事。

我坐在没有开灯的，愈发灰暗的房间里，渐渐地笑出声来。

我换上衣服，离开了公寓。

我不清楚自己想去什么地方，该去什么地方。但我知道自己无法在这个空间里待下去了。

它的每一个角落都让我近乎窒息地汗毛倒竖，牙关打颤。

我在街上咬着牙疾步走了很久，不知道到底走出多远，只感觉得到天色也逐渐黑了下来，而我已经走得筋疲力竭，脚底生疼，于是拦了一辆出租车。

司机问我要去哪儿，我靠在后座上，疲倦地回他：“随便开吧，能开多远开多远。”

大约是见多了我这样半死不活的人，司机倒也并不大惊小怪，只以一副了然的口气，关切地问：“年轻人，遇上闹心事啦？”

“……”

我闭上眼睛没说话，他也识趣地不再打探，过了会儿说：“别太难过，日子长着呢，往后总会更好的。”

我闻言不由安静地微笑了。

并不会的。

往后只有更丑恶更龌龊更混乱而已。

手机响了，我摸出来看了一眼，是程亦辰发来的消息。

“小竟，你没在家休息啊，上哪去了？晚上回来吃饭吗？”

不知道是不是晕车的缘故，我有点反胃。为了不吐在车里，我只得又把眼睛闭上。

再次睁开眼睛的时候，我意识到车窗外的景色似曾相识。

司机应该是不敢真的开偏开远，只能煞费苦心地在市中心绕了一圈又一圈，也是难为他了。

我默默往外看了一会儿，说：“这里停吧。”

司机随即停了车，给我打气似的：“好咧，在这好好喝几杯，什么就都过去了。”

这条路上确实有不少酒吧，包括narcissim。

我沿着街一家家走过去，最后还是停在narcissim门口。我双手插在口袋里，望着那扇大门。

这扇门后面，是我第一次看清卓文扬正脸的地方。

其实高中我和他一直是同桌，但这里，才是我认识他的开始。也是我最深刻的痛苦的开始。

从那一刻起的整段记忆，都被上一次遭遇车祸的我自己抹去了。

那时的我就是竭尽全力想忘记这个人，忘记和他相关的一切，忘记自己那几年里卑微又虔诚又热切地爱慕过他，就像活在海里的人鱼在奋不顾身地勇敢追逐海面上的光一样。

那种没有自知之明的爱，太过愚蠢了。

所以我最后得到的，自然不会是王子的垂爱，而是来自他的一记耳光。

他折磨我，羞辱我，唾弃我。他骂我是贱（和谐）人。

那是他心底的声音。

他亲眼看见了程亦辰强迫我的录影，但他不可能承认他那位伟大正直人生偶像一般的父亲会和龌龊有关，所以选择将所有的肮脏都泼洒在我身上。

当然这很正常。在他眼里，我反正已经够低贱了，烂泥上多一些污秽，又有什么分别呢？

我想着想着，又微笑了起来。

从旁观者的角度，这真的是很好笑的。

这同一屋檐下的三个人，都对我做过一样的事。我仿佛是这家人共用的垃圾桶。

而谁也想不到有一天这个垃圾桶会被亲友洗洗干净，装扮成体面的器皿，送到他们面前，令他们不知所措。

为了粉饰太平，他们只能若无其事地强行用这个垃圾桶吃起饭来，还要吃得情真意切，赞不绝口。

这不就是卓别林式的喜剧场景吗。

在我失去记忆的这几年里，这几位道貌岸然的施害者们围绕着我，合力上演了一出内心戏波涛暗涌的欢乐剧。

他们心虚，他们惶恐，他们心照不宣，他们夜不能寐。而只有我从头到尾沉浸在感动和幸福里。