网络邂逅(1)
“啊啊……给我一杯壮阳水……换我一夜不下垂……”，听到这首改编自刘德华“忘情水”的变态歪歌，就知道是阿泰回来了，看来今夜又有个女孩惨遭毒手。
阿泰常说他不是不想定下来，只是他条件太好，反而会让女孩子有不安全感。所以他说，“余岂好色乎……余不得已也……”。
这当然是狡辩，但其实很多男人或多或少都有阿泰的性格。
所差别的只是条件不够，无法风流而已。
我告诉阿泰，我刚遇见轻舞飞扬了。
“恭喜恭喜……如此际遇……岂能无酒？……”
开玩笑，我明天还得早起，喝酒会误事的。
“也对……等你失恋时再喝……”
哇嘞……你这样彷佛是在诅咒我……
“我干嘛还彷佛……我根本就是在诅咒你……”
horses，要不是看在我打不过你的份上，你早就血溅五步了。
“痞子……别生气……我用的是心理学上的洪水猛兽法……在你有所期待时，狠狠地泼你冷水……你才能步步为营，攻城掠地，无坚不摧……”
其实这样也对，要不是这桶冷水，我一定会得意忘形。
我是个日夜颠倒的人，早上10点以前起床对我而言，是有点难度。
“阿泰……明早叫我起床……”
“细细回忆……你的淫荡……彷佛见你……床上模样……”
他改唱刚泽斌的“你在他乡”。看来，别指望他了。
所以，我调了两个闹钟，一个放床边；一个放在离床最远的角落。
这样我才能确保闹钟不会只叫醒我的食指。
“痞子……这么巧……”
还好，虽然睡过头，但仍然准时在10点上了线。
“是啊……怎么这么巧……”
女孩子真是奇怪的动物，明明是早就约好的事，偏要装作一付偶然邂逅的样子。大概是琼瑶的小说看太多的缘故吧！
她们总觉得靠缘份邂逅的男人最美好。
而且男人的美好程度会跟邂逅的浪漫程度成正比。
“痞子……你在吹牛……”
吹牛？……好，我说给你听。举例而言，在夏天的海滩边邂逅的男子一定要会跑步，要有粗犷的长相，要有古铜泛红的皮肤，要有海水般明亮的双眼，最好还要有爽朗的笑声。
然后一面呼喊着女主角的名字，一面朝她飞奔，再抱起她逆时针转三圈。
“痞子……你再吹啊……”
不喜欢夏天？……好，换个季节。
在秋天的街道上邂逅的男子一定要带副眼镜，要有斯文的书卷味，手里要抱着一本诗集，最好要踩着满地的落叶，发出沙沙的声响。
然后嘴里轻轻吟着雪莱或叶慈的诗，再深情地告诉女主角她比诗还美。
“痞子……你在乱掰哦……”
我在掰？……好，不说时间的邂逅，改用地点的邂逅。
在无人的山中邂逅的男子一定要留长发，要有艺术家的特质，要带着一个画架、几张画布，最好要有很多小鸟停在他身旁看他作画。
然后女主角也许脱光光当他的模特儿，或静静地欣赏着他的专注。
“痞子……你吃错药了……”
吃错药？……好，换个比较文明的地点。
在喧闹的酒吧中邂逅的男子一定要有胡渣，要有颓废的气息，嘴里要叼根烟，要喝烈酒而不是台湾脾酒，最好还要有双冷峻的眼神。
然后女主角应该会被酒醉的人调戏，而他则英勇而适时地打跑这些人。
“痞子……这些都很浪漫啊……”
浪漫？……小姐，浪漫也许只是存在于小说中的情节而已。
现实生活中，在海边跑步的男子可能会踩到玻璃，然后送去急诊。
或是女主角太重，以致他的手臂产生肌肉拉伤的运动伤害。
踏着满地秋天落叶的男子可能会踩到狗屎，因为落叶堆内狗屎多。
狗屎由于太臭了，所以他可能不吟诗而改吟三字经。
在无人山中作画的男子，旁边的小鸟可能会拉屎在他头上。
或是当女主角脱光光时，他会嫌腰部和臀部赘肉太多，而被她痛殴一顿。
而在喧闹酒吧中喝烈酒的男子，可能钱会带不够，而被留下来洗碗。
阿泰常说他不是不想定下来，只是他条件太好，反而会让女孩子有不安全感。所以他说，“余岂好色乎……余不得已也……”。
这当然是狡辩，但其实很多男人或多或少都有阿泰的性格。
所差别的只是条件不够，无法风流而已。
我告诉阿泰，我刚遇见轻舞飞扬了。
“恭喜恭喜……如此际遇……岂能无酒？……”
开玩笑，我明天还得早起，喝酒会误事的。
“也对……等你失恋时再喝……”
哇嘞……你这样彷佛是在诅咒我……
“我干嘛还彷佛……我根本就是在诅咒你……”
horses，要不是看在我打不过你的份上，你早就血溅五步了。
“痞子……别生气……我用的是心理学上的洪水猛兽法……在你有所期待时，狠狠地泼你冷水……你才能步步为营，攻城掠地，无坚不摧……”
其实这样也对，要不是这桶冷水，我一定会得意忘形。
我是个日夜颠倒的人，早上10点以前起床对我而言，是有点难度。
“阿泰……明早叫我起床……”
“细细回忆……你的淫荡……彷佛见你……床上模样……”
他改唱刚泽斌的“你在他乡”。看来，别指望他了。
所以，我调了两个闹钟，一个放床边；一个放在离床最远的角落。
这样我才能确保闹钟不会只叫醒我的食指。
“痞子……这么巧……”
还好，虽然睡过头，但仍然准时在10点上了线。
“是啊……怎么这么巧……”
女孩子真是奇怪的动物，明明是早就约好的事，偏要装作一付偶然邂逅的样子。大概是琼瑶的小说看太多的缘故吧！
她们总觉得靠缘份邂逅的男人最美好。
而且男人的美好程度会跟邂逅的浪漫程度成正比。
“痞子……你在吹牛……”
吹牛？……好，我说给你听。举例而言，在夏天的海滩边邂逅的男子一定要会跑步，要有粗犷的长相，要有古铜泛红的皮肤，要有海水般明亮的双眼，最好还要有爽朗的笑声。
然后一面呼喊着女主角的名字，一面朝她飞奔，再抱起她逆时针转三圈。
“痞子……你再吹啊……”
不喜欢夏天？……好，换个季节。
在秋天的街道上邂逅的男子一定要带副眼镜，要有斯文的书卷味，手里要抱着一本诗集，最好要踩着满地的落叶，发出沙沙的声响。
然后嘴里轻轻吟着雪莱或叶慈的诗，再深情地告诉女主角她比诗还美。
“痞子……你在乱掰哦……”
我在掰？……好，不说时间的邂逅，改用地点的邂逅。
在无人的山中邂逅的男子一定要留长发，要有艺术家的特质，要带着一个画架、几张画布，最好要有很多小鸟停在他身旁看他作画。
然后女主角也许脱光光当他的模特儿，或静静地欣赏着他的专注。
“痞子……你吃错药了……”
吃错药？……好，换个比较文明的地点。
在喧闹的酒吧中邂逅的男子一定要有胡渣，要有颓废的气息，嘴里要叼根烟，要喝烈酒而不是台湾脾酒，最好还要有双冷峻的眼神。
然后女主角应该会被酒醉的人调戏，而他则英勇而适时地打跑这些人。
“痞子……这些都很浪漫啊……”
浪漫？……小姐，浪漫也许只是存在于小说中的情节而已。
现实生活中，在海边跑步的男子可能会踩到玻璃，然后送去急诊。
或是女主角太重，以致他的手臂产生肌肉拉伤的运动伤害。
踏着满地秋天落叶的男子可能会踩到狗屎，因为落叶堆内狗屎多。
狗屎由于太臭了，所以他可能不吟诗而改吟三字经。
在无人山中作画的男子，旁边的小鸟可能会拉屎在他头上。
或是当女主角脱光光时，他会嫌腰部和臀部赘肉太多，而被她痛殴一顿。
而在喧闹酒吧中喝烈酒的男子，可能钱会带不够，而被留下来洗碗。